一位朋友跟我说，她的闺蜜要结婚了，她却替闺蜜担心不已。她说：“换作以前，我可能还会替她高兴，如今，我能看到他们关系中，许多非同小可的问题，我真的高兴不起来，她怎么能跟这样的人结婚呢？”闺蜜每次找她诉苦的场景还历历在目，却最终还是带着问题走进了婚姻，她感到十分意外。她能理解闺蜜为了留住关系的无奈，同时，也担心闺蜜会因此有了不幸的婚姻。
在现实生活中，我们也经常看到很多人，明知道自己的关系有问题，还是带着问题进入了婚姻，于是会觉得：糟糕，这个人选择了不幸的婚姻。甚至，如果婚后的生活不幸福，大多数人还是会把问题归因到最初的选择上，认为是选择决定了一个人婚姻的幸福。
实际上，真正决定一个人婚姻是否幸福的因素，不是在结婚的那一刻才出现，而是在进入婚姻之前，一个人的心理成熟程度，已经决定了他会跟怎样的人进入婚姻，以及在婚姻出现问题时，会用怎样的态度去面对。
心理学认为，当一个人心理发展越成熟，越能选择到一个同样心理成熟的伴侣，婚姻就可能越幸福。所以，幸福不只是一种选择，更多的是在通过完善内在自己，发展出的一种让自己可以更幸福的能力。
自备“幸福力”的人，更容易幸福
在现实中，有很多人看起来已经懂得很多道理，但每到关键时刻，就会情不自禁地与真实的自己背离，做出违心的选择。
朋友说，她曾经就是这样的人，前男友每次背着她跟别人暧昧，事后又总是求得她原谅，看着男友发誓悔过的样子，她总是立即就原谅了他。然而，过不了多久，问题再度爆发，她又重陷痛苦，等待着对方的认错求饶。慢慢地，她开始意识到，其实，认了错而问题远没有解决，她只是想找个方式，让这些不想看到的问题赶快过去，并没有认真对待这些问题。
后来，她逐步意识到，这样的生活很难在某一天就扭转局势，她开始审视自己的关系，才明白男友对自己的忽视，其实是源于自己对自己的忽视。
直到某一天，他们再次发生争吵，她才恍然大悟，原来自己一直在重复这样的生活“男友背叛——争吵——冷战——和好”，她内心无比确定，不再想继续这样的生活，所以，她提出了分手，也开始走上自我救赎之路。
所以，当闺蜜结婚时，她清楚地知道，闺蜜在重复怎样的生活。然而，闺蜜显然还没有意识到关系里不和谐的雪球已经在越滚越大。
具备“幸福力”不是知道很多道理，而是当你在做某一个选择时，你的意识跟自己的选择是同步的，既可以看见现实的问题，也可以看见真实的自己。当朋友的闺蜜无力照顾自己的需要时，对方也自然就不会有意愿照顾她，这样的关系模式并不会因为进入婚姻而转变，因为，她如何对待自己的方式，其实在进入关系之前就已经存在了。
摧毁“幸福力”的三种常见心态
在咨询中，我见过许多在关系里活得不幸福的人，从他们的经历中总是能看到摧毁“幸福力”的三种心态。
盲目乐观：每一段关系都可能存在自己的问题，但在盲目乐观者的眼里，关系不能有任何问题，即便问题已经摆在眼前，他们也会无比确定地相信“一切会好的”，以此来安慰自己。无论问题重复出现多少次，他们也还会做出同样的选择。
盲目乐观与自信是有着很大的区别的，自信是因为无比清楚地看见问题，并且相信自己具备解决问题的能力；盲目乐观是指不断用积极的想法，来遮盖已经出现的问题，好让自己暂时不需要面对问题。
盲目乐观的人常见的口头禅是“一切都会过去的、他会变好的、忍忍就好了”，用这样的话麻痹自己，可以在许多小问题出现时安然无恙。只是，这样却失去了历练自己解决问题的机会，等到问题无法掩盖时，没有任何能力去力挽狂澜。
想通过婚姻证明自己：如果，你只想选择一个好婚姻，而不去理解好婚姻是怎么形成的，这样的好婚姻是不存在的。
想通过婚姻证明自己的人，经常掉进这样的陷阱。他们迫切希望通过选择一段好婚姻来拯救自己，让自己在别人眼里看起来更好，然而，在婚姻面临问题时，这样的婚姻也会面临更多的压力和恐惧。很多人因为忍受不了失去婚姻带来的自我身份丧失，不得不努力委屈自己改善关系，如果不成功，就只得逼着自己赶快考虑新的关系。
对想通过婚姻证明自己的人来说，无论做出改善或者结束的决定，都是必须马上实现的。婚姻对他们就像一块安全的遮羞布，可以将内心的不安和自卑置于婚姻的庇护下。生活在这样的关系里始终是不安全的，只能不断矛盾着切换自己的选择。
总想做最正确的选择：与想通过婚姻证明自己的人不同的是，想做正确选择的人，会有一种“前怕狼后怕虎”的心理，这是因为他们想选择那个人，就只得不断猜测那个人的想法和行为来做决定。然而，对方的表现很可能阴晴难定，所以，他们也常常陷入进退两难的境地。
他们看起来总希望理解对方真实的想法，实际上总是以自己的想法在猜测对方，以为这样就可以做出自己最恰当的选择。
在关系里，他们想努力用最正确的行为，来规避自己在关系里的过失，把对方与他人的评价和要求当做维系关系的准绳，其实，在这个过程中，他们已经失去了自己，更不具备了解对方的能力。
如何成为一个自备“幸福力”的人
我的朋友和她的闺蜜都有令自己无比痛苦的情感经历，但朋友可以通过问题不断思考，并在此过程中，让自己获得成长。而她的闺蜜却只得通过不断掩饰问题，带着存在着很多问题的关系进入婚姻。
所以，问题不是让人变得无法幸福的原因，掩饰问题才是真实的原因所在。一个具备“幸福力”的人，应该从问题中去反思自己，并寻找到让自己成长的资源，而不是掩饰和回避问题。
每个人都有幸福的权利，但只有少数人有幸福的能力。有人说：执着于去拥有幸福的权利，还是让自己具备幸福的能力，是每个人在面对关系问题时的选择。
然而，不是每个人一开始就具备幸福的能力，从相爱到幸福的路，总是要经历一些挫败和失望，才能让自己在关系里重新看见自己，让自己有机会去获得幸福的能力。
所以，在任何关系里，最可怕的不是关系出现问题，而是不断忽视出现的问题。问题是幻想破灭的开始，同时，也是重建自己能力的开端。
不论是你想通过婚姻来实现什么，还是你想通过婚姻来掩饰什么，迟早都需要自己来负责。这一天，早一点开始，才不会太无力。
周国平曾说：比成功和幸福都更重要的是，一个人必须有一个真实的自我，一颗饱满的灵魂，它决定了一个人争取成功和体验幸福的能力。
所以，如果你渴望幸福，不能仅仅把这些希望寄托于婚姻能替自己实现，而是需要练习拥有幸福的能力。理解自己的情绪，不惧怕看见问题，并发展自己面对问题的能力，才能在关系里获得终极的安全感。
（罗近月 作者系国家二级心理咨询师，高级婚姻家庭咨询师，眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师，著有《当男人无法改变时，改变自己》）
